Oude fotoboeken

Het meisje van vroeger

Ik heb een tijdje niks te doen en ik besluit om oude fotoboeken te bekijken onder het mom van tijddoding. Al na een paar bladzijdes merk ik dat het me veel meer doet dan dat ik verwacht had. Ik kijk naar mezelf van acht jaar geleden. Ik zie een meisje dat danst en springt, optredens geeft, altijd lachend. Er zit geen één foto bij waarop ik niets aan het doen ben, waarop ik niet vrolijk kijk.

Ik zie een foto waarbij ik een voorstelling geef voor mijn familie. Volgens mij was ik jarig. Ik genoot altijd volop als ik jarig was. Een week van tevoren begon ik al te vertellen dat ik weer bijna een jaar ouder werd. Ik verheugde me erop dat de vrienden en familie kwamen. Ik vond het gezellig. Als ik nu jarig ben voelt het als “Pfoe, weer een jaar overleefd en nu weer één te gaan”. Ik zie een foto van mij en mijn vriendinnetjes. Beide heb ik ze al heel lang niet meer gezien. Ik heb ze laten vallen, denk ik. Ik heb enorme moeite met vriendschappen en met ze goed te onderhouden. Bindingsangst. Aan de ene kant wil ik dat m’n vrienden altijd bij me zijn, maar als het er echt op aan komt duw ik ze weg. Ik voel me schuldig. Ik kijk nog eens naar de foto en denk aan de dingen die we deden, de leuke tijden die we hadden. We waren altijd actief en creatief bezig. Dat was fijn.

Ik blader verder en zie nog meer leuke foto’s en merk dat ik verdrietig word. Ik begin te snikken en tranen rollen over mijn wangen. Hoe kan het zijn dat dit meisje nu zo in de knoop zit, iedere dag zoveel moeite moet doen om de dag door te komen en vaak zat niet eens meer wil leven. Waar is het fout gegaan en waarom moest ik dit krijgen?

Ik zoek altijd naar een reden waarom dat meisje zo erg veranderd is, maar soms is er geen reden nodig. Het is zoals het is. Ik heb een trauma, mijn hoofd mag in de war zijn, ik mag me rot voelen. Ik heb een dysthyme stoornis en andere persoonlijkheidsstoornissen, ik mag het leven soms lastig vinden, ik mag in de war zijn en ik mag vallen, zolang ik maar weer opsta. Maar ik vind het moeilijk om zo te denken als het niet goed gaat.

Wél was het even een leermomentje voor mezelf. Soms moet ik even accepteren dat het zo is. En ergens was het ook wel fijn om de foto’s te zien en erover na te denken, want nu weet ik weer waarvoor ik aan het vechten ben. Om iets van haar terug te vinden, van mezelf. En het hoeft niet hetzelfde te zijn, dat kan ook niet. Maar als ik ook maar iets van de blijdschap en het zelfvertrouwen van toen terug kon halen, dan ben ik al héél tevreden.

Lees ook:

  • Klein meisje

    In mij is er een klein meisje. Meestal zit ze stilletjes in een hoekje te huilen. Maar vandaag is ze overstuur. Ze huilt niet stilletjes maar zo intens dat ik mijn handen voor mijn oren…

  • Lief klein meisje

    "Lief klein meisje, Sorry voor alle keren dat ik je van mij weg heb geduwd. Dat ik je niet kon troosten, omdat ik het moeilijk vond. Het spijt me dat ik je de rug heb…

  • Vrolijk meisje

    Ik ben ongelukkig. Zo, dat is eruit. Deze drie woorden zeggen, schrijven of alleen al denken, voelden maandenlang (misschien wel jarenlang) onmogelijk. Ik dacht dat ik het allemaal wel weer een beetje op een rijtje…

5 reacties

  1. Wanneer anderen je privacy niet respecteren. En ‘in je hoofd’ kruipen om te zeggen dat je ‘niet goed genoeg’ bent. Omdat er klasse beoordeling op leraren is. Samenleven is elkaar accepteren. En elkaar aanvullen. Het doet me pijn dat deze samenleving dat kwijt is. Het ligt niet aan jou. Want je bent goed zoals je bent! Dag label. Hallo vrolijk jij!

  2. Ik hoop dat je weer een stukje van dat meisje terug vind, of in ieder geval dat je weer iets vergelijkbaar kan voelen. Misschien een oudere versie van dat meisje van vroeger. Want precies hetzelfde als vroeger zal het niet zijn denk ik omdat jij groeit <3

  3. Wat prachtig door jou omschreven, wat ik zo intens herken. Op een dag herken je opeens het blije meisje in je eigen volwassene. De kunst is dan je niet schuldig te voelen, maar te genieten van het moment, dat is magisch. Bedankt voor je intense verhaal!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Ik wil linken naar een blog van mijn eigen website:

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Deze site plaatst cookies. Als je doorgaat met je bezoek aan dsmmeisjes.nl ga je akkoord met ons cookiebeleid.