Foutieve hechting vertaald

Maar mama waar was je, toen ik thuis kwam van school en jij nooit vroeg hoe het geweest was. Mama, waarom gaf je mij de indruk dat ik mij moest schamen, dat dingen die ik deed gek waren? Mama, waarom gaf jij mij altijd het gevoel dat ik dingen verborgen moest houden? Toen ik mijn eigen sleutels kreeg heb ik ontelbare momenten van angst en tranen gekend, dat jij en papa mij niet meer binnen zouden laten en de sloten zouden veranderen. Waarom voelde ik mij niet geliefd. Werden mijn emoties niet erkend?

Mama, ik werd een tiener. Jij keek niet zoals andere ouders op het cijferportaal van school en ook vroeg je niet naar gehaalde cijfers. Ik denk dat je dacht dat je mij vrijheid gaf maar je controleerde wel al het andere wat ik deed. Je bekeek mijn bankrekening, wilde precies weten waar ik was en met wie. Ik voelde mij altijd bekeken. Ik loog over drinken en feestjes. Ik loog over in therapie zijn want je zou het niet snappen, vooral afkeuren en ik zou de tirade krijgen en het nog weken aanhoren.

Mama, ik werd voor het eerst ongesteld. Andere moeders kochten taart of een armbandje, maar je was niet geïnteresseerd. Ik werd verliefd en ik vertelde je niets. De toon in je stem, het bespottende en alsof je het altijd beter wist. Ik werd stiekem en ik zweeg. Je hoorde van mijn problemen na lang wikken en wegen met twee fijne docenten. Daarna wilde je uitleg. Ik zweeg en je speelde met jouw macht.

Mama, waar was je toen ik liefde en warmte nodig had. Soms weet ik niet hoe ik door moet met dit gemis in mijn achterhoofd. Je had vast je redenen, eigen onvermogen misschien. Ik weet dat ik het voor mijn eigen kinderen beter wil doen, maar wat als ik het ook niet kan.

Mama, ik ben nu 21. Ik heb jouw liefde gezocht op de bodem van lege drankflessen, door de lippen te kussen van jongens die ik nauwelijks kende. Ik heb de littekens op mijn armen, maar die zijn niets vergeleken met het gat in mijn hart. Mama, ik zit in de put en krijg therapie en nog steeds doe ik het niet goed genoeg. Sorry, maar ik zeg geen sorry voor de manieren waarop ik probeerde de leegte te vullen. Ik zeg geen sorry meer voor wie ik ben.

Ook zin gekregen om te schrijven? Stuur een blog in naar dsmmeisjes!