Schrijver Madelief

Ik ben creatief, getrouwd en moeder van 2 prachtige kinderen. Ik heb AD(H)D en een persoonlijkheidsstoornis nao vermijdend en borderline. Daardoor ziet mijn leven er iets anders uit dan gemiddeld.

De laatste dag van mijn deeltijdtherapie

Gisteren was de laatste dag van deeltijdtherapie. Het was mooi en vreemd tegelijk. De traditie is dat degene die vertrekt op bepaalde onderdelen bepaalt wat er gaat gebeuren, in een mate die je zelf bepaalt. Ongemakkelijk, daar word ik bang van, als ik besef dat de aandacht op mij gericht is. Maar dat is ook goed, de angst voelen, maar het niet je pad laten bepalen. Ik vond het heel mooi om te horen hoe […]

Verder lezen

Stemmingswisselingen door hormonen

Sinds korte tijd neemt mijn herstel een vogelvlucht. Er zijn meerdere aspecten die hierin meespelen, onder andere therapie en lichaamsbeweging. Er is één ding wat voor mij een duidelijk kantelpunt is geweest. Mijn hormoonspiraal is er uit. Ik merkte al dat er wat veranderde, mijn hormoonspiraal ging richting het einde van zijn houdbaarheid en daarmee schommelde mijn stemming wat heftig. Van bij vlagen energiek en ondernemend, naar apathisch, depressief, minderwaardig of furieus. Lustgevoelens kwamen zelfs […]

Verder lezen

Relatiecrisis

Ik weet niet of ik het altijd helder zie… Maar wat ik wel weet is dat ik ook geen lieverdje was. Misschien omdat ik terugvocht, maar misschien ook wel omdat hij dat deed.  Wat ik wel weet is dat ik een ommekeer van 180 graden en een beetje heb gemaakt. Van borderline naar vermijdend en beide was niet goed. Ik weet niet wat me het meeste kapot heeft gemaakt, maar ik weet dat Vermijdend de […]

Verder lezen

Ik kan niet hardop zeggen dat ik bang ben

Vanmorgen in de auto was ik me heel bewust van wat ik voelde; angst. Ik wist niet waar het vandaan kwam, wat de trigger was geweest. Ik wist alleen opeens dat het gevoel wat ik tot dusver niet beter kon omschrijven dan ‘zoekende’, angst was. Jee, kleine overwinning, ik heb een nieuwe gradatie gevoel in mij gevonden. Angst blijft een lastige voor mij. Ik nam me voor het te benoemen bij therapie, er is altijd […]

Verder lezen

Weer een hormoonspiraaltje, of niet?

Ik heb last van PMDD, ‘premenstrual dysphoric disorder’, een ernstigere vorm van PMS. Ik merk nu veranderingen op in mijn lijf… Positieve en negatieve. Tussen de lamlendigheid door voel ik oplevingen. Positieve gevoelens die sterker opkomen. De negatieve zijn echter vrijwel constant op de achtergrond als die positieve er niet doorheen breken, maar de positieve vallen wel op. Ik vermoed dat het met mijn hormoonspiraaltje te maken heeft. Het schiet aardig op naar zijn houdbaarheidstermijn […]

Verder lezen

Schuldgevoel

Ik word momenteel opgevreten door schuldgevoel. En ja, ik weet dat het een schema (oud patroon) is wat heel hard probeert van me te winnen. Een deel waarvan ik overtuigd ben dat het bij mij hoort, dat ik dat hoor te doen, dat deel is van mijn bestaansrecht. Het zorgt voor intense conflicten van binnen. Ze maken het me moeilijk om te schrijven. Want de conflicten zorgen ervoor dat ik me zo’n verschrikkelijke egoïst voel. […]

Verder lezen

Stom beest

Sociale situaties, ik heb ze zo nodig, maar ze kosten me zoveel! Constant is mijn hoofd aan het malen, hoe denkt die persoon over mij? Ik maak me constant zorgen over al die keren dat ik wel stom deed. Vooral toen ik me nog niet teveel druk maakte over mijn eigen stom-doen, maar vooral druk was met hoe stom anderen deden. Zodat ik daarmee kon verhullen hoe stom ik zelf deed. Snap je hem nog? […]

Verder lezen

ASS en borderline in één relatie

Dit is zo’n moment dat ik baal van zijn ASS. Zijn beleving zal altijd zwaarder zijn dan die van mij. Zijn ergernis heftiger. Dus dam ik in. Doe ik een stapje terug, omdat ik het kan. Slik ik wanneer hij spuwt. Ook wanneer hij maakt dat ik vuur spuw, zal ik altijd de ‘meest volwassene’ moeten zijn. Omdat ik het kan. Ik kan mijn gevoelens parkeren. In de hoek zetten waar geen klappen vallen. Hij […]

Verder lezen

Mijn kernovertuiging

Gisteren dag twee van de deeltijdtherapie. Ik heb echt het gevoel dat ik op de goede plek zit voor mezelf. Ik hoor bekentenissen die heel herkenbaar voor me zijn, maar die ik nog nooit een ander mens heb horen zeggen. Problemen die ik met heel veel trucjes onschadelijk heb gemaakt, maar diep van binnen nog wel energie kosten, omdat de angst ervoor nooit weg is gegaan. Jaloezie is er één van, ik was ziekelijk jaloers. […]

Verder lezen

Stigma blijft een dingetje

Maandag begint deeltijdtherapie. Ik merk dat ik er erg onrustig onder ben ‘natuurlijk.. je komt in een groep met net zulke idioten als jij. Lekkere ben jij, gelijk je therapiegenoten beledigen, je hebt ze nog niet eens gezien. Hoezo stigmatiseren?! Schaam je!’ Uh… ja ik schaam me voor mijn eigen gedachtendemonen. En blijkbaar corrigeren die elkaar onderling ook al, waardoor ik mezelf veroordeel over iets waar ik helemaal niet achter sta. Snap jij het nog? […]

Verder lezen

De mama Pippi Langkous

Ik heb het nog nooit gedaan, dus ik denk wel dat ik het kan. De oproep is binnen, binnenkort start mijn zoveelste ronde therapie. Deze gaat niet stoppen voordat het de bedoeling is! Ik ga wel gedachten krijgen die me vertellen dat ik het niet kan, dat ik het niet wil. Alles in mij gaat zich verzetten tegen het boze monster in mij. Ik ga al mijn kracht inzetten om het niet toe te hoeven […]

Verder lezen

Cassandra

Nu ik openbaar blog over mijn dagelijks leven en de remmende gedachten die daarbij komen kijken, begin ik een aantal van die gedachten beter te kunnen plaatsten. Eigenlijk de gedachten waar ik het meeste last van heb in het dagelijks leven. De gedachten over mijn doen en laten, de gedachten over de huishouding en de omgang met de kinderen. Ik word er misselijk van. Want ik kom daarmee automatisch weer terecht bij een vraag een […]

Verder lezen

Dromer

In mijn dagelijks functioneren en schrijven, ga ik er nog al eens aan voorbij dat ik AD(H)D heb. Tegenwoordig heb ik het ook aardig op rit met de medicatie. Het heeft even wat voeten in aarde gehad, maar het verschil in mijn dagelijks functioneren is goed merkbaar. Als ik door mijn (nog steeds wel) licht chaotisch functioneren een dag zonder kom te zitten, is de stress die dag duidelijk een niveautje of vijf hoger. Ongeveer […]

Verder lezen

Zelfacceptatie in het openbaar

Naast bloggen op dsmmeisjes ben ik openbaar gaan bloggen onder mijn eigen naam. Ook over onze financiële problemen als gevolg van ons vastlopen. Ik deel links ernaar op social media en heb allemaal mensen uitgenodigd om vriendjes mee te worden. Blijkbaar was ik er klaar voor. Het laatste jaar is vooral gegaan over het accepteren van mezelf zoals ik ben. En nu moet het naar buiten. Niet zo gedetailleerd als hier, maar een beetje ‘dagelijks’. […]

Verder lezen

Hoop op beter

Vandaag had ik het adviesgesprek met twee psychologen, de psycholoog die mijn persoonlijkheidsonderzoek heeft afgenomen en de psycholoog die de deeltijdtherapie leidt. De diagnose die zij aan de hand van het onderzoek gesteld hebben is gelijk aan de diagnose vorig jaar, bij een andere organisatie. Persoonlijkheidsstoornis NAO, met trekken van vermijdend en borderline. Dat is wel een opluchting, ze hebben het hokje waar ik mezelf eindelijk echt in vond passen niet afgepakt. Wonderbaarlijk ineens genezen […]

Verder lezen

Herkenning

Ik vind zo ontzettend vaak herkenning in de blogs op dsmmeisjes, dat ik aan die herkenning begin te twijfelen. Ik reageer daarom steeds minder. Al die dingen herkennen, dat kan toch niet waar zijn?! Ik had het ook op mijn dagbehandeling. Herkenning in anderen en twijfel aan mezelf. Trek ik gewoon alles naar me toe en projecteer ik verschrikkelijk? Of herken ik gewoon echt veel, omdat mijn brein al heel wat afslagen heeft uitgeprobeerd? Soms […]

Verder lezen